Главa пятнадцатая.

Разум без благоразумия – двойное безумие. Б. Грасиан.

Трам-там-тарара-рам-рарам-там-там-трарарам-тарам-та-та-там-та-та-там-там-тарарам, там-там-татам-там-там-татам-тааам-татам!
И игра началась. Черным силам вестников “Апокалипсиса” отчаянно бросили вызов мохнатые оборотни “Фр-пр-гы”. Кратенько стартовые составы команд. “Апокалипсис”, номинальные хозяева, черная форма. Номер первый, Иваааан Грооозный, гроза нападающих - вратарь команды. Номер восемнадцатый, центральный защитник, друг правого защитника, Осаааммааа Бэн Ладэн. Номер тринадцатый, левый защитник, ужас, парящий на крыльях ночи, Грааффф Драакула. Номер семьсот семьдесят седьмой, правый защитник, симпотяга парень, Джоооорджжж Буш. Номер… нет, не номер, знак свастики! Опорный полузащитник, мон фюрер, – Адольф Гитлер! На позиции под нападающим, да, точно, по нападающим, номер девятьсот девяносто девятый – Джееек! Единственный форвард, номер шестьсот шестьдесят шестой, киллер Биллл! Состав гостей, “Фр-пр-гы”, красная форма. Тот кто ближе к воротам и ковыряется пальцев носу эээ, мохнатый тип! Я наблюдаю еще кучу парней, они бегают по полю и кусают друг друга. Так, я вижу на спине у одного из них кусочком угля нарисован буйвол! У другого человечек! Еще я вижу…женщину, с сердечком на сердце!
Матч обещает быть очень напряженным и интересным, соперники никогда прежде не встречались друг с другом и жаждут, ну, просто жаждут порвать друг друга в мелкие клочья!
Попрошу тишины – гимны команд. По траиции первым исполняется гимн гостей: ух-уф-уф-уф-ух-гы-гы-гы-уф-гы-а-а-а-а-а-о-о-о-о—уф-уф-ух-ух-фы-хы-фых-хы-хфы-гы-фр-пр-гы!
А теперь гимн хозяев: маней-маней-маней-мани-мани-мани-маней-ты-давай-еще-ага-ага-мани-мани-мани-маней-маней-ты-давай-еще! Спасибо!
Звучит свисток главного арбитра, матч начался!
Мяч в центре разыгрывают Билл и Джек. Кажется сейчас последует коварный ударрр…Да, Джек незаметно разбежался и ударил соперника ногой в голову. Судья сделал вид, что ничего не заметил, давая понять – нам предстоит увидеть еще много борьбы. Тем временем, Адольф Гитлер прорывается по флангу – ать-два, ать-два марширует он, вот, что значит строевая подготовка. Но подождите, чего не хватает…Адольф забыл мяч, какая досада! Где же наш кожаный друг? О небо, он в штанах у номинального голкипера гостей! Зачем он его спрятал? Сейчас посмотрю повнимательнее…О! Он ест его, откусывает по кусочку кожу и кидает в рот. Нет, так нельзя, где же судья? Да, следует желтая карточка, предупреждение. В игру вводится новый мяч. Вот такое напряженное начало. Увидим ли мы удар по воротам в дебюте? Вот кто-то из гостей, по-моему это буйвол, разбегается и бьет головой… об штангу, кровь заливает его кровавую футболку.
Где же мяч? Мяч в ногах у Бэн Ладена. Следует увесистый пендель номера семьсот семьдесят семь хозяев и мяч оказывается у Билла. Билл проходит одного, второго, здоровается с третьим, сближается с вратарем, какая опасная близость! Близость на грани фола! И вот Билл готовится нанести удар. Конечно, надо собраться, Билл садится на землю, курит, думает! Небо чернеет, тучи собираются! Идея! Билл придумал! Он разбегается и сильно пинает мяч в сторону ворот. Вратарь бессилен! Гоооол! Потрясающий гол! Какая скорость! Какая комбинация! Хозяева открывают счет! 1:0 на тринадцатой минуте игры!
Гости раздосадованы, они грызут землю зубами! Ах, нет, это не досада. Обычное явление – они ищут в Земле полезные корешки. Что ж, значит боевой дух не сломлен.
Упорный поединок продолжается. Посмотрите, что делает Адольф! Он буквально выцарапал мяч у Дракулы и овладел им! Мда.. Редакторы мне подсказывают, Адольф не Дракулой овладел, а мячом. Что, согласитесь, то же неплохо. Все ждут, пока Гитлер владеет мячом. Первый тайм подходит к экватору. Вот такое нельзя пропустить, Адольф упускает мяч, да-да мяч укатывается от нашего неонациста.
К кому же он прикатится? К голкиперу “Апокалисиса”, Грозному. Как он грозен сегодня! Грозный решает четвертовать мяч. Шучу, он заряжает снаряд в свою пороховую бочку и производит выстрел. Три варвара в последний момент успевают увернуться! Куда же полетел снаряд? Точно в цель – в чужие ворота! Преимущество “Апокалипсиса” удваивается! Мяч забиллл Ивааааан Гроз-ный!
И этот гол не надломил мужественных дикарей – они продолжают преспокойно заниматься своими делами. Один из них сидит в центральном круге и зубами вытаскивает занозу из пятки. Помогите ему, кто-нибудь! Да, партнеры помагают в трудную минуту, вот, что значет чувство локтя и т.д.!
Меж тем, игроки “Апокалипсиса” вникли в глубинные сути правил и разобрались что к чему! Вся команда дерется в чужой штрафной за право забить гол! Честное слово, как дети. Нет рассчитаться по очереди, существует множество замечательных считалок – Аты – баты, шли – солдаты или “на королевском крыльце сидели…” . Монетку кинуть на худой конец. И не на худой. Нет же, монетки жалко! Считать не умеют и посему дерутся! Кто же окажется сильнее и ловче всех? Дракула? Я так и знал. Сегодня утром ехал в автобусе на игру и уже знал! Граф покусал соперников, они дергаются в предсмертных конвульсиях. Опасный момент, удар…Мяч попадает в шкуру! Единственный игрок – женщина в команде гостей, видимо, постирала запасную форму и развесила на стойках! Это не по правилам. Судья обязан назначить пенальти. Так и есть! Варвары отсчитывают четыре с половиной слона, или тридцать восемь попугаев и ставят мяч на точку. Фу, какой неприятный запах! Чья же это точка, кто её сделал? Исправить ничего низя (именно, “низя”, слово ультрамодное, сам слышал по телевизору). Дракула, ударр, голлл! 3:0!
Все уходят, бросают Дракулу на поле! Перерыв.
За пятнадцать минут отдыха произошло многое. Эльвира в финиш разочаровавшись в своих подопечных, демонстративно ушла к Александру. Мои попытки сводничества не прошли даром. Сверкая неоновыми и фосфорными лучами, два влюбленных облака уединились в подтрибунном помещении стадиона.
Звезды развлекались, оперативно открыв на своей трибуне букмекерскую контору. И вместо того, чтобы готовиться к матчу, интенсивно делали ставки – на проходивший и предстоящий матчи. Марадонна и Мальдини принимали ставки, остальные делали. Причем на звездной трибуне с деньгами в руках я заметил Леху, Федьку и Ивана. Кстати, к перерыву осоБэнно проигрались Бэкхем, Яшин и все наши (что вызвало у меня подозрения). Бэкхем ставил на победу варваров в первом тайме и остался в одних трусах. Яшин, как настоящий вратарь, утверждал, что игра закончится с “сухим” счетом. Леха, Федька и Иван в ставках ничего не понимали (чем и воспользовался коварный Марадонна), поэтому ставили наугад. Например, Федька поставил на то, что на поле кто-нибудь умрет (и теперь, теребя в руках кирпич, опасливо озирался по сторонам). Иван поставил на победу “Лаптя”, Леха – на поражение.
Всей душой и мыслями я был с ними и с удовольствием проиграл бы последнюю рубашку, но тело мое, крепко обхватив своими толстыми ручищами, держала как баба коня Доздраперма.
А так как я был удержим, то думал про тактическую схему на предстоящий матч. Если строить план отходя исключительно от соперника, получалась такая занимательная конструкция. В нападении безвылазно забрасываем Леху, он споит Яшина и расчистит дорогу остальным. Но Леха поставил на поражение “Лаптя”, поэтому от него можно ожидать всякого, ненадежный вариант. Марксовна будет на поле там, где Бэкхем. Известно, что Дэвид любитель женщин. А Доздраперма все же скорее женщина, чем что-либо еще. Учитывая склонность Ивана к расизму, его месторасположение на поле можно определить персонально рядом с Пеле. Однако и тут не все гладко – и у Доздрапермы, и у Ивана травмы после вчерашней тренировки. Выходило, что на трех позициях “Лапоть” имел тактическое преимущество. Кроме того, Федька после сделанных ставок по-особому взглянул на Марадонну и Мальдини. Как сдержать Ван Бастена и Зидана, имея в строю Канавкина и Алексея, я не знал.
Второй тайм.
- Я думаю, варвары изо всех сил постараются взять реванш и хотя бы забить гол престижа. Только что, мне удалось узнать – в команде “Фр-пр-гы” подала в отставку тренер. Сейчас клуб активно подыскивает ей замену, не исключено, что в трудный момент команду рискнет подхватить Олег Иванович Романцев. Да…, по сравнению с неграми из “Бардака” дикари – не самый плохой вариант для Олега Ивановича. А если еще и сделать “Фр-пр-гы” акционерным обществом, а потом продать акции населению за триста мильонов костей и разноцветных камушек…
А что же “Апокалипсис”? Готовы ли его всадники нести ужас на крыльях зла, повергать на колени соперников смертельным градом голов, крушить и сносить все со своего пути?!! Ух…дыхание перехватило.
Итак, команды выходят на поле.
Я вижу, как некоторые футболисты заправляют трусы (или в трусы), другие поправляют прическу, красят губы, подчеркивают стрелки, пудрят носик, подкладывают защитные щетки, груди, делают маникюр, педикюр, мелирование, используют дезодорант, спрей, дорогие французские духи и родное хозяйственное мыло!
Свисток судьи, матч продолжается.
Кординальные перестановки в рядах обоих команд! Напомню стартовый состав гостей – семь заросших типов, грязные и чешутся, одна из них женщина. Тактическая схема у варваров не проглядывалась, однако они пока пытались бороться – бегали, кусались, царапались. Сейчас, когда команды поменялись воротами, весь коллектив “Фр-пр-гы” устремился за травой в бывшие владения Ивана Грозного, опять же бывшего голкипера “Апокалипсиса” (об этом через несколько минут).
Отличный газон! Отличная трава! Все семеро игроков “Фр-пр-гы” жуют траву, напрочь забыв про игру, и им это занятие нравится! Еще бы! Покрытие наисвежайшее, из особых, племенных сортов!
У хозяев соответственно намечаются перемены. Грозный, как я уже говорил, бросил вратарское дело и отправился пытать счастье в нападение – счастье, трепещи! Остальные подошли к трибуне звезд и что-то обсуждают. О, май, гат! Они делают ставки прямо на поле!
А в это время, находящийся в гордом одиночестве у пустых ворот Иван Грозный готовится забить четвертый мяч. Разбег, удар – мяч случайно отражает голова одного из присевших дикарей! Повторный удар – голллл! 4:0! Потрясающий удар! Иван, вскинув руки вверх и натянув на голову рясу бежит к трибуне “Лаптя”. Фанаты в восторге! Фанаты бушуют (бедный Буш)!
Что я вижу – один из болельщиков, по-моему, Федор, с кирпичом в руке выбегает на поле. Силы правопорядка бездействуют самым наглым образом! Федор кидает кирпич в триннадцатый номер хозяев, графа Дракулу. Мяч, простите, кирпич летит по сложной траектории примерно со скоростью 120 км/ч. Гол! Хрен! Штанга! Дракула уварачивается – мимо! Какая досада! Федька ускоряется и подбирает кирпич, еще одна попытка, плечевой запах, кирпич описывает дугу – и…нет, снова промахивается. Товарищи, да помогите же ему! Да не ему – где ваша фэйер плэй, другому.
Наконец-то в эту чудовищную потасовку вмешивается судья. Какое решение он примет? В небе загорается красная карточка! Но кому? Дракуле! Граф изгоняется за пределы поля! Какой некрасивый жест! Еще один. Сложная комбинация. Все равно - спорное, однозначно, спорное решение…Но судье, как говорится, виднее.
(диалог Федьки и Марадонны)
- А карточка сыграет, если я его прибью за пределами поля?
- Нет.
- А если его приделаю, а потом подкину на поле?
- Нет.
- Так как же мне вернуть свои деньги? А если я себя убью, вы заплатите?
- Нет.
- Почему?
- Ты не игрок, не участник матча.
- А если я вас прикончу, деньги вернутся?
- Надо подумать.
Комментатор продолжал свой эмоциональный рассказ.
- Иван Грозный забивает пятый мяч! Оригинальным пенделем протолкнув кожаную сферу сквозь толпу жующих траву мощный форвард делает счет 5:0. Как поется в песне - какая боль, какая боль, “Апокалипсис” – “Фр-пр-гы” 5:0. Но настырный русский, заметьте, русский в стане злодеев, продолжает активные телосодрогания. И вот, еще более изощренным способом, первый номер хозяев почти вносит мяч руками, как хлеб и соль на ручнике, за линию ворот – 6:0. К этому счету песня еще не написана. Что ж, есть возможность пофантазировать. Ммм…Есть… как вам такая эпиграмма – “не сыпь на рану варварам соль, злодеи – дикари 6:0”. Ух, потаенные способности барда я в себе обнаруживаю. Знаете, в свое время может быть и имело смысл идти в вокальную школу, а там чем черт не шутит, лет через пятнадцать кричал бы на большой сцене или пел в церковном хоре…Превосходный вариант – петь в церковном хоре, завяжу себе узелок на память на каком-нибудь месте. Ай-я-яй, больно ж однако.
Нет, вы только посмотрите, что делает этот русский! 7:0 Ах, какую песню испоганил, поршивец! Не правда ли, Петр Иванович? Дурак я, дурак! Забыл представить своего напарника по репортажу, заслуженного тренера всех стран и народов, Петра Ивановича Нечистого. Петр Иванович приехал к нам из низших дивизионов, где борьба накалена до предела, а тренировать – просто адская пытка!
- Да уж, интересный поединок.
- Слышите? И Нечистый со мной согласен. Хотя вру я, вру я – нет никакого Нечистого. Слукавил, заработал грех. Я изменил голос и дал его реплику. Просто, знаете ли, модно комментировать ответственные матчи вдвоем, это поднимает престиж. А сегодня, бесспорно, ответственная игра – команды не жалеют себя, отдавая последние силы борьбе. Стоит только взглянуть на Ивана, который уже довел дело до 8:0 и можно все понять. Восседая в комментаторской кабинке в одиночестве, без напарника, чтобы вы не подумали ничего плохого, я “ввел образ оппонента”, Петра Ивановича Нечистого. Ну, фиг с ним. Ни до него в эту минуту, ибо цифры растут и крепнут, как на дрожжах, как на допинге 9:0 – и шесть мячей во втором тайме в активе неугомонного Ивана Грозного, который реально претендует на лавры лучшего бомбардира турнира. Любопытно, какой приз ему полагается? Я бы одарил героя “Золотой клюшкой”…или “Золотым шлемом” …или
что-то близкое…Все это пустое, лишнее – толпа сама должна выбрать кумира. 10:0. Да, это историческое, знаменательное, судьбоносное событие свершилось, ура, товарищи, ура! А я скажу то, что себе никогда не прощу – сделаю прогноз. Да, до конца этого увлекательного зрелища достаточно времени, по моим часам минут пять, и все может перемениться, однако я рискну. Одна из команд сегодня была лучше, объективно лучше. Не надо спорить! И по справедливости, пардон 11:0, победа обязана достаться именно ей. Конечно, можно вспомнить сотню примеров, когда за считанные секунды до финального свистка проигрывающая команда находила в себе силы, 12:0 замечу, отыграть три, четыре, пять мячей и эти случаи вошли в энциклопедию истории футбола, дарили зрителям, извините 13:0, бурю радости, других повергали в ужас…Финальный свисток. Уффф, конец. Да, я был прав (опыт, что поделаешь плюс немаловажная в подобных делах интуиция, без нее в наше время никак) победу со счетом 13:0 празднует “Апокалипсис” и выходит в финал. Соперник злодеев определится через несколько секунд в кровопролитной схватке "Звезды" и "Лаптя", уммм, как аппетитно звучит. Итак, “Фр-пр-гы” повержен, одиннадцать мячей забил неподражаемый, великолепный Иван Грозный.
Спасибо, до скорой встречи в финале, матч комментировал навечно ваш Люцевер.