Глава шестнадцатая.

Болтливость – болезнь возраста. Б.Джонсон.

С Новым годом, с Новым счастьем!
А у нас тут праздники новогодние аж на десять дней растянули. В супермаги, круглосуточные магазины и маленькие киоски спиртное и продукты свозили грузовиками, а вывозили тележками.
Салат оливье, не находя более большой емкости, люди крошили в стиральные машинки, а шампанское наливали в цветочные вазы.
Телевизоры все полторы недели работали безвыключательно. Импортные продерживались в обществе Сердючки до восьмого, девятого. Отечественные “горели” гораздо раньше.
Подарки под елочку клали единожды, вспоминая про них ближе к Крещению.
Правительство, кто спорит, верное решение приняло. Все прекрасно знают, как работалось четвертого, пятого, шестого в промежутки между новогодним и рождественским столом.
Хотелось бы внести на рассмотрение еще несколько конструктивных предложений. Почему же, зачем мелочиться, не присоединить к новогодним праздникам и встречу старого нового года четырнадцатого? А там и до дня защитника Отечества рукой подать, прибавить мартовские гулянья, Масленицу, Пасху…60-летие великой победы, Куликовскую битву, Бородинскую битву, Сталинградскую битву, Курскую дугу, Полтаву, день торжественного принятия татаро-монгольского ига, день сброса ига, день рождения первого президента, день рождение последнего президента, день удвоение ВВП, день утроения ВВП. Не забывайте про семейные праздники, именины, юбилеи, знаменательные даты…вот и пролетел год, с Новым годом!

Злодеи обыграли варваров 13:0 и вышли в финал. Настал наш час.
За пятнадцать минут до выхода “Лаптя” на поле.
- Кто где играть будет, товарищи? Кто умеет по мячу стучать?
В ответ мне тишина. Затем робкое:
- Я предлагаю…
- Дык, одна малина, проиграем…
- Они же звезды…
- Товарищи, раз вы загодя уверены в неудачи, зачем на поле выходить?
Риторический вопрос, нахожу в себе ораторские задатки.
- Оно, правда, зачем?
- Шо у нас, дел поважнее нэ будэ?
- Таки да.
- Чтобы не посрамить “СРусь” державную, чтобы отстоять достоянье народное, чтоб в финал выйти!
Высокий слог, прям по Ломоносову.
- Паслюшяй, дарагой! Вах, зачем так убиваишься?
- Мы команда, однако…
- Сэ врэ.
- Хорош паясничать! Коль уверены в поражении, значит никто спорить не будет. Стартовый состав. Леха – на воротах, первый!
- Почему первый?
- Потому что номер, я сам выбирал. Мы все знаем, что ты поставил против “Лаптя”, только попробуй дурака свалять. Алексей, шестой, в защите!
- Почему “шестерка”? И что прикажите делать, в таком омерзительном месте?
- Алексей Александрович, делай то, что умеешь – повернись к воротам задом и никого не пропускай! Канавкин, номер пятый, – в защите! Без вопросов. Бегать не можешь – бросайся им под ноги, кусай за пятки! Федька, номер 10, – в полузащите. Твоя ставка все еще в силе, можешь кого-нибудь прибить. Иван, номер седьмой, – в полузащите. Ваня – одна просьба, поаккуратней с Пеле.
- Пеле – нигер и кофе у него отстой!
- Как не стыдно! В 13-ом веке кофе на варили. Пеле - легенда футбола. Пусть и черная с горьким привкусом. Доздраперма, номер восьмой, – в нападении! Постарайся найти общий язык с Бэкхемом!
- Дима, а можно без языка?
- Нет, голубушка, с языком, с языком и еще раз с языком! Всем понятно? Молчать!!! Без вопросов! Я – номер одиннадцатый, буду там, где нужно! Пошли на поле!
И мы пошли. Я повел за собой команду, русский заштопанный “Лапоть”! Ему не выиграть Лигу Чемпионов, не одолеть на Сантьяго Бернабэо мадридский “Реал”, но в этот день он не развалится! Я был там, я видел все своими глазами – мигающих, как светофор Александра и Эльвиру, понурые глаза проигравших варваров, укуренного Марадонну…
Туман. Сотни огней. Гимны команд. Знакомая громовая Лига чемпионов, тонущая в реве трибун “Калинка”. Почему “Калинка”, а не “Варяг” или “Боже царя храни”?
Центр поля. Я и Марксовна. Два касания и…понесла…
Эх, ма!
Мальдини, великий итальянский защитник, трехкратный обладатель Кубка Чемпионов, Межконтинентального Кубка, Суперкубка Европы, n-кратный чемпион Италии и прочее, и прочее, и прочее дальним ударом начинает атаку от своих ворот и моментально получает кирпичом по голове. Драка на первой же минуте. Кто-то кого-то толкает. Иван и Яшин заваливают на спину и ногами пинают Ван Бастена. Бэкхем около углового флажка завалил Доздраперму. Пеле и Марадонна дерутся между собой. Федька и Зидан, похожие как две капли воды, оба лысые, оба десятые номера, бьют Канавкина. Остальные толкаются у наших ворот. Я подбегаю, чтобы помочь Канавкину. Внезапно, меня останавливает какая-то сила и резко бросает назад. С остальными так же. Судья неумолим и выносит суровый вердикт – все предупреждены, получают по желтой карточке. Драка длилась минут десять. Штрафной у наших ворот. Бьет Зинедин Зидан, чемпион мира, чемпион Европы, лучшей футболист, золотые ноги, мастер исполнения штрафных! Удар. Мяч прошивает воздух и со свистом улетает в небо!
- Твою мать!, - е-мое, Зидан сквозь зубы ругается по-русски!
Кто-то все больше накуривает туман. На расстоянии трех метров силуэты уже расплываются.
Свободный удар разыгрывает Леха, посылая мяч куда подальше! Каким-то чудом, опережая Пеле и Марадонну, мяч получает Федька. Пяткой (!) отдает пас мне, я через секунду возвращаю ему, так как ко мне спешит избитый Ван Бастен. Федька принимает четыреста грамм на грудь (!!!), именно столько весит футбольный мяч, и устремляется в штрафную. Элегантный финт, Федька верхом пасует Доздраперме. То останавливает мяч пятой точкой, одновременно с этим движением прыгает еще не определивший, что хватать Яшин. Мяч в руках у лучшего вратаря мира, лучший вратарь мира валяется у ног Доздрапермы.
Ну, Федька красавец! От него такой игры никто не ожидал! Чем он тренировался в свою эпоху, капустой и репой?
Мяч в центре поля. Я и Пеле. Взять автограф или не взять? Обыграй меня, живая легенда! Сделай это, молю! О, да! Еще! Еще! Куда побежал? Дай автограф! Стой, кому говорят!
Я догоняю Пеле. Насильно отбираю автограф. Замешательством Пеле пользуется Федька. Отбирает мяч и мчится к воротам, обыгрывая по пути полкоманды звезд!
Счастливый обладатель автографа, я гляжу и не верю глазам. Федька, обманув Ван Бастена, Марадонну и Мальдини, не сближаясь с Яшиным, направляет мяч в девятку, кульминация, гол!
- ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!
Куча –мала. Бегу, падаю в кучу! Кто-то прыгает на меня! Больно! 1:0, «Лапоть» обыгрывает элиту мирового футбола!
Середина первого тайма. Время тянется мучительно больно. Иван держит мяч где-то на бровке. Никто не решается подойти к богатырю.
Завязывается очередной конфликт. Это Канавкин (!) отлавливает на противоположной бровке Бэкхема и домогается:
- Сэр, вы читали Адама Смита?
- Ноэ, факин щет!
Отмахивается, Дэвид. Мимо проносится толпа игроков. Канавкин хлюпает носом.
- Хорошо им, они вон как бегают! А я на костылях. Постой, поговори со мной, ладно? То есть, ейс-йес? Действительно англицкие лошади лучшие в мире?
- Ай нот андестэнд ю, ай нот андестэнд раща, гоу он, плиз!
В штрафной Лехи происходят какие-то события, на весь стадион разносятся грязные ругательства и мат. Канавкин полностью переключился на Бэкхема. Его честь задета!
- Сам ты говно английское! Да я с Пушкиным дружил! Знаешь Пушкина? «Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог…»
- Хэй, мэн! А ю ганстерс?
- Ноу, ви а рашэн! То же «Брата» смотрел? Классный фильм! ОсоБэнно вот это «В чем сила Брат?»…
Бэкхем не сдерживается. Разбегается и бьет калеку коленкой в пах.
- Фак ю тиц, сволочь!, - воет от боли Канавкин, падая на землю. Судья не оставляет этот эпизод без внимания – Бэкхем получает красную карточку.
- Шо, опять?, - негодует Дэвид, - Мне еще пенальти послематчевые бить?
- Иди-иди, - выталкивают его свои же одноклубники.
Игра идет уже шесть на семь. Федька носится по полю, как угорелый. В защите, как в степи, стоит в дозоре Иван. Попробуй подойди – башку снесет! Леха на воротах скучает! Мы выигрываем – сказка про «Золушку», вернее про «Лапоть», продолжается!
Концовка тайма. Алексей коряво пасует Доздраперме. Марксовна принимает мяч на груди. Пасует Канавкину. Канавкин, под потоком встречного воздуха падает, как подкошенный. Мяч следует по сложной траектории и в итоге попадает к Ивану. Потревоженный Иван рычит так, что Марадонна и Пеле в панике убегают. Вложив всю силу в удар Иван бьет кожаную сферу. Пролетев все поле, мяч сдуваться. На его пути встает Зидан. Зидан замахивается и не попадает по уже сдувшемуся снаряду! Зинедин Зидан промахивается! Лев Яшин в шоке, сдувшаяся тряпка опускается за линию ворот. Судья засчитывает гол! 2:0! Перерыв.
Раздевалка «Лаптя». Канавкин жадно глотает допинг. Леха с горя (ставка-то проигрывает) пьет водку. Все ждут, когда начнет переодеваться Доздраперма.
Я немного озадачен.
- А чё это было? Пи-пи-пи.
- Пи-пи-пи!
Поясняет Леха.
- Пи-пи-пи? Пи-пи?
Вопрос не из простых, но Иван находит ответ.
- Пи-пи-пи-пи-пи-пи, пи-пи-пи, пи!
Гениально, я так и знал!
- Пи-пи? Пи-пи-пи!
- Пи-пи-пи-пи-пи!
- Судя по сложившейся закономерности, «Лапоть» выиграет 4:0, - предполагает Алексей.
- Почему?
- Как же – все просто. В первом тайме два мяча, во втором тайме два мяча. Два плюс два четыре.
- Твоей бы рожей водку хлебать!, - шутит Иван.
- Что?
- Ах ты, интеллигент, по-русски не понимаешь! Твоими бы устами мёд пить, - поясняет Иван.
Меня интересует другое.
- Федька что с тобой? Где ты научился игре в футбол?
- Жё нэ па руси, же парле франсэ!
-….да ты не волнуйся, мы сами удивлены!, - успокаивает потерявшего речь Марксовна, - ты главное мячик пинай получше.
- Мадам, жё ма пель Зинедин Зидан, сэклер?
- Алексей, полиглот хренов, переведи, что Федька бормочет, чяго стоишь?
- Да понять – то его не сложно. Говорит, что он Зинедин Зидан и не черта не сечет по-русски.
- Пи-пи-пи-пи-пи. Да ладно тебе…Звездная болезнь что ли…
Три минуты до окончания перерыва. Канавкин выкурил весь допинг и теперь крадется с костылем по раздевалке. Ищет мины. Леха пытается ему помочь, но никак не может оторваться от скамейки.
А Федька – то и впрямь похож на Зидан. Я где-то читал, что у великого француза корни в Восточной Европе, не родственники ли они?! Если Федька приходится Зидану пращуром, дедушкой в двадцать пятом колене, а тот ему внуком….Да они же переоделись! Но зачем это Зидану? Зачем он топит собственную команду?! Пока никто кроме меня не догадался, буду молчать! Странно все это, Федька сорок пять минут бегал по полю вместо чемпиона Европы, а никто и не заметил! Есть, значит, корни, одна кровинушка!
Второй тайм. Леха мужественно ползет к воротам. Весь стадион болеет за него, хором отсчитывая последние метры:
- Пятнадцать! Тринадцать! Десять! Девять! Восемь! Семь!…Один! ГОЛ!
Леха в воротах! Кладет голову на перчатки и засыпает. Канавкин продолжает мнить себя минером. Метр за метром исследует он поле на наличие снарядов. Звезды с опаской глядят на него, а Марадонна вообще боится ступать туда, где еще не ступал Канавкин.
Матч продолжается. Зидан с мячом! То есть Федька! Он мчится по флангу, пробрасывает мяч между ног у Ивана, галантно оббегает Марксовну и бьет в дальний угол! Перекладина! Мяч отлетает далеко в поле.
Это не Зидан, это Федька!
Двадцать минут звезды безуспешно атакуют. Каждый раз на их пути встает либо кулак Ивана, либо грудь Марксовны, либо пятая точка Алексея.
Но вот один из опасных моментов. Ван Бастен бьет с середины поля, мяч еле катится к воротам по земле. Весь стадион следит, успеет ли вратарь поймать его. Вратарь спит. Мяч шпионски подкатывается к нему и…попав кочку, перепрыгивает за линию ворот! Гол! 1:2! Звезды сокращают отрыв!
Но до финального свистка не так много времени. Мы еще можем выстоять! Мы стоим! Мы пытаемся! Падаем, шатаемся, но стоим!
Туман усиливается. Канавкин жадно вдыхает его в ноздри. Последняя минута поединка. Впервые за девяносто минут получив мяч, Марксовна радостно визжит и устремляется к воротам. К воротам, которые ближе!
- Ура, я забью!
Слабый тычок. Снаряд ударяется о голову спавшего Лехи. Гол. 2:2. Ничья и серия пенальти.
Лев Яшин против пьяного Лехи. Ван Бастен, Марадонна, Пеле, Зидан (Федька), Мальдини против укуренного Канавкина, избитой, полуживой Марксовны (нечего в свои ворота забивать), Федьки (Зидана), Ивана и меня.
Я подхожу к Лехе, поднимаю его с травы, отряхиваю пыль:
- Лешь, ты давай посмелее как-то.
К Лехе на секунду возвращается сознание:
- О па. Где я? Кто я! А..Это вы, щас усё будет, начальник, ик!
Игроки, болельщики, капитаны, судья собираются в центральном круге.
На рандеву с Яшиным отправляется Федька (Зидан). Спокойненько, неспешно так бежит трусцой, сближается с мячом, бьет! Сетка в левом верхнем углу ворот рвется. Яшин плачет. 1:0. Гол забил Федор Лохматый.
Я не без труда устанавливаю Леху на ворота.
Удивленный (слабое слово, «охре*евший», если цензура пропустит) Пеле нервно мчится к мячу, выписывая невероятные петли по полю. Бразилец легонько катит мяч в левый угол. Одновременно подкашиваются ноги у Лехи. Он хаотично машет руками в воздухе, падая на левый бок. Мяч расквашивает ему нос. Кровь заливает штрафную. Пеле не забивает пенальти! По-прежнему 1:0 в пользу «Лаптя».
Иван все это время о чем-то толковал с Яшиным. На повышенных тонах. Я краем уха уловил всего несколько грубых фраз типа «Ты мужик?» «Ты русский?», «Водку будешь?».
Иван и Лев Яшин. Один на один. Ваня, перекрестившись, три раза сплюнув через левое плечо, постучав по Канавкину, разбегается и очень плохо пинает мячик в сторону ворот. Яшин легко его ловит. Эпизод закончен? Нет! Яшин неожиданно оступается и падает вместе с мячом ворота. 2:0. «Лапоть» выигрывает у «Звезды».
- Настоящий мужик!, - делится радостью со всеми счастливый Иван.
Я устанавливаю Леху на ворота. Руки дрожат у обоих.
Марадонна и Леха. Диего, как молодой бычок, скребну ногой землю, скачет к воротам. Его глаза налиты кровью, пар идет от ушей. Мяч со свистом летит точно по центру ворот, Леха едва успевает упасть, закрыв голову руками. «Звезды» размачивают счет. 2:1 – впереди «Лапоть».
Доздраперма и Яшин. В море бушующих страстей они нашил друг друга. В свое время они разминулись на каких-то пятьдесят лет. Я уверен, Марксовна влюбилась бы в Черного Паука (так называли Яшина за границей), а не в жалкого Таракана (так называла Марксовна своего мужа). Романтическая, личная встреча. Марксовна строит глазки. Немного задирает складки на юбке перед ударом. Яшин внимательно следит за ее движениями. Она бьет и продолжает оголяться. Яшин смотрит еще внимательнее. Мяч давно метается в сетке ворот. 3:1. «Лапоть» вновь доводит отрыв до двух мячей.
Я устанавливаю Леху на ворота. Он веселый и поет песни. «А нам все равно, а нам все равно, пусть боимся мы волка и сову…».
Зидан (Федька) и Леха. Зидан (Федька) спокойненько, неспешно так бежит трусцой, сближается с мячом, бьет! Сетка в правом верхнем углу ворот рвется. Леха плачет. 3:2. Гол забил Зинедин Зидан.
Я и Лев Яшин. Это сон. Я не верю. Бегу и думаю: кому рассказать, не поверят – я бил пенальти Льву Яшину, скажут идиот. Сильный удар в полуметре от правой штанги, мяч летит невысоко земли. Вратарь вытягивается в струночку. Кошачий прыжок. Мяч в руках у Льва Яшина. 3:2. Так справедливо. Он лучший.
Я устанавливаю Леху на воротах. Он хочет спать. Я тоже.
Леха и Ван Бастен. Голландец выходит на финишную прямую и видит, как Лев Яшин злобно грозит ему кулаком.
- Не порть людям праздник, Марко!, - тихо просит Лев.
Но настырный голландец не намерен играть в поддавки. Ван Бастен совершает отличный, крученый удар. Леху одолевает сон, и он падает в правый угол, лицом в ворота. Мяч попадает ему в пятую точку. 3:2. «Лапоть» в шаге от финала. От главной футбольной сенсации за всю историю мирового спорта.
Я оттаскиваю Леху от ворот.
Евгений Канавкин и Лев Яшин. Судья отбирает у Канавкина костыль. «Это тебе не хоккей, сынок». Канавкин героически прорывается к мячу, падает, ползет по-пластунски, стиснув зубы. За метр до одиннадцатиметровой отметки Канавкин, словно горный орел взмахивает руками и взлетает над полем. Мяч порхает за ним. Канавкин и мяч против Яшина. Лев сомневается, Лев растерян. В конце концов, он плюет на мяч и ловит Канавкина. Гол! 4:2! Русский «Лапоть» в серии пенальти вырывает победу у звезд мирового футбола.
Это фантастика!